let it all go

Fim de ano

2011-12-24T04:56:00.001-08:00

Quando o ano vai acabando todos começam a dar conselhos, desejando que seus amigos encontrarem determinados sentimentos como o amor, esperança, coragem, paciência e até mesmo o desapego. Eu só desejo que, neste novo ano, todos vocês pratiquem uma coisa: o bom senso.
Bom senso para definir a importância de cada pessoa em nossa vida e, consequentemente, dar a cada um o lugar e a atenção merecidos; bom senso para falar quando necessário e preferir uma conversa à uma guerra fria; para cuidar com as palavras, tendo bom senso o suficiente para saber que, quando se fala bem ou mal de uma pessoa, ela invariavelmente irá descobrir; bom senso nas atitudes que tomamos com os que estão ao nosso redor, já que tudo que vai também volta. Bom senso também para identificar as intenções dos outros e – principalmente – bom senso para esperar qualquer coisa de qualquer um. Ainda, bom senso para amar sem esperar nada em troca, apenas dar o melhor de si e saber que fez o que desejaria que fizessem por você. Quero que todos primem pelo bom senso na hora de escolher suas metas, e que depois tenham bom senso o bastante para diferenciar determinação de obsessão.
Desejo a prática do bom senso em si, a escolha pelo equilíbrio, o aprendizado em analisar e tentar entender o lado do outro antes de qualquer julgamento. Com bom senso, o resto é consequência. Apenas bom senso. Bom senso e só.

Friends

2011-08-19T12:34:00.001-07:00

E, de repente, a faculdade começa a exigir mais empenho, um emprego surge e nos ocupa mais do que esperávamos, aparece algum menino que temos vontade de ficar o tempo inteiro junto dele. Assim, quando vemos, estamos há tempos sem ver e falar com nossas amigas. A correria da vida nos tira o tempo que ficávamos de bobeira, nos impossibilita de sair no meio da semana para viver mais mil aventuras com um bando de gente louca. Cada uma vai para um lado, os interesses se distanciam, os telefonemas e mensagens diminuem... Sem querer deixamos de falar com pessoas muito importantes em nossa vida.
No entanto se há saudade, é certo que há muito amor. Não conheço vocês desde que nasci, não cresci ao lado de ninguém e até pouco tempo nunca tinha ouvido falar de vocês. Mas nos conhecemos e nos reconhecemos umas nas outras. Vocês me mostraram quão importante é ter um “time” sempre ao meu lado, me suportaram quando nem eu me aguentava, me arrancavam de casa quando minha vontade era me enterrar no colchão. Umas loucas desvairadas que me faziam rir e não pensar em nada que me machucasse, que me ajudaram horrores e sabiam que eu faria o mesmo.
Por isso, pelas histórias que passamos em uns meses (e que valeram por anos), pelas risadas e porres que tomamos juntas, por toda essa amizade que vale mais do que qualquer amor no mundo, queria agradecer vocês por terem entrado na minha vida e por continuarem nela. E queria pedir desculpas se algum dia pareço ausente, se alguma vez pareço não me importar com vocês ou deixo de fazer alguma coisa com vocês por qualquer motivo. Muito, muito, muito obrigada por me aguentarem e suportarem sempre!

2011-06-18T19:46:00.001-07:00

Me faz muito mal te ver e lembrar da nossa história. Lembrar que estamos lutando - ou melhor, brigando - por nada. Por um amor que nunca foi amor, uma vontade que depois que se realizou se desfez. Uma curiosidade satisfeita que, quem sabe, nos frustrou. De qualquer jeito você nunca foi o que eu esperava. Ora foi pior do que eu imaginava que alguém podia ser, sendo até mesquinho (acho que essa é a palavra que te define melhor quando eu te odeio), ora me surpreendendo de um jeito que eu nunca vi, me deixando rindo sozinha pelo meio da rua ao lembrar de alguma coisa que vc falou ou fez. No fim, acho que os relacionamentos são feitos disso: surpresas. Tanto as boas como as ruins compõem estas histórias e a nossa não foi diferente.
E mesmo que eu te admire tanto que as vezes tenha que parar pra pensar porque estamos aqui, mesmo que as minhas vontades se confundam, mesmo que eu faça tudo ao contrário do que deveria, não tem abraço que eu queria mais no mundo do que o seu. E tenho medo que você me odeie porque acho muito injusto quando a recíproca de um sentimento ou vontade não é verdadeira. Acho injusto eu estar parada em um lugar que nem existe, vivendo uma coisa que já acabou. Sua existencia pra mim se tornou tão subjetiva que nem sei mais quem você é. Alias, de ti eu já não conheço mais nem o que eu me lembro. E eu queria tanto te conhecer, queria tanto fazer parte da sua vida e dos teus pensamentos!
Enfim...
its better to say too much than never to say what you need to say, again!

(sua mensagem foi enviada com sucesso)
Sucesso é relativo!

Assim mesmo

2011-05-11T16:24:00.000-07:00

Quer saber? Eu sou assim mesmo! Quando eu estou triste, eu não paro. Não paro de falar, não paro de xingar, não paro em casa. Minha tristeza fica completa com uma taça de champanhe na mão. E se, mesmo depois de escutar mil vezes da minha boca, você não acreditar ainda que este é o meu jeito de superar o que me machuca, o problema é seu. Se parece que eu estou feliz e contente, é sinal de que atingi meu objetivo.
Mas eu sou assim mesmo, quando eu tenho vontade eu apareço na porta do seu apartamento e digo com todas as letras e mãos: eu te quero! E eu vou te ligar falando pra largar tudo e vim me ver porque eu quero agora. Você já não percebeu isto desde o começo? Não quero normalidade na minha vida. Pra mim as melhores conversas são as que acontecem debaixo do chuveiro.
E eu faço tudo ao contrário do que eu quero fazer quando estou com medo. Não é obvio?

2011-03-26T13:52:00.001-07:00

Queria te falar tantas coisas. Dizer que você não precisa ter medo, que eu te amo e não quero te deixar. E te amo mesmo. Em 3 meses eu te amo. Porque isso não tem outro nome. Esse sorriso que o seu cheiro deixa no meu rosto, essa palpitação que a tua presença causa no meu peito. Não é doença, é amor. Vale o clichê do 'best i ever had'. O triste é que ele vem junto com o do 'quem eu quero não me quer'. E eu queria tanto que você quisesse o mesmo que eu.
Jogar pro alto todo esse feminismo radical e essa regra idiota de que temos que ser felizes sozinhos. Quero ser feliz contigo, quero ir correndo para o seu prédio e te esperar na porta do apartamento. Não quero ter medo de que você não queira o mesmo que eu. É muito fácil amar e ser amado. É tão simples ser feliz, por que nós não podemos ser?
Pra que ir embora depois de deixar seu cheiro no meu travesseiro? Se você sabia que não ia conseguir levar isso até o fim, não devia nem ter começado. Mas saiba que eu quero continuar essa história.

i dont wanna lose your love tonight ;~

Eu te amo, porra

2011-02-03T04:14:00.001-08:00

Odeio esse aperto no peito que me dá quando estou longe de ti. Não consigo mais controlar minhas palavras, tenho vontade de te contar todas as tolices que antes tinha vergonha de assumir. Como aquele dia que eu te liguei falando que, por acaso, estava passando na sua rua. Na verdade eu tinha atravessado a cidade para aparecer na sua casa porque você disse que tinha brigado com seu pai e estava mal. E também nunca bebi um gole de água das mil garrafinhas que eu ia encher no bebedouro só pra ficar te olhando de canto de olho.
Acho que gosto de você há mais tempo do que penso. Me custa assumir que eu dormia mais cedo só pra poder acordar logo e, ao entrar no estacionamento da faculdade, procurar seu carro no lugar de sempre. Você, de um sonho confortador, passou para uma realidade maravilhosa. E foi de um jeito tão mágico mas tão planejado e imaginado. De um jeito tão esperado. Agora tudo que eu posso pensar é que não tem mais escapatória. Eu te amo, porra!

be mine!

2011-01-21T08:28:00.000-08:00

Deixa eu bagunçar o seu cabelo? Me deixa, vai! Deixa eu andar só de calcinha pela sua sala e te por louco achando que vão me ver pela janela. Deixa eu teimar que não tem ninguém olhando? Diz então que eu posso continuar assim, falando palavrão como uma menina mal educada. Me deixa beber mais do que você, me deixa falar alto. Deixa eu ficar olhando o teu sorriso perfeito e os teus dentes branquinhos? Deixa eu chamar sexo de foda na frente de todo mundo? Deixa eu ser criança e te morder quando me der vontade? Diz que sim! Deixa eu cantar uma música em inglês errado para você? Deixa eu ter ciúme do seu passado e admirar a sua coragem e inteligência? Deixa eu parecer uma boba quando você fala em italiano e quando eu fico olhando pra sua cara de amante latino. Deixa, deixa! Posso então te esmagar? Você é tão bom de abraçar! Deixa eu me sentir burrinha do seu lado? E baixinha? Deixa eu contar pra todo mundo das vezes que eu ia encher as garrafinhas de água no bebedor na frente da sua cozinha, e que quando você me via, saia da cozinha e ia passear no corredor? Deixa eu contar que sonhava todo dia em te agarrar na porta do banheiro e acordava jurando que ia ser naquele dia? Deixa eu mandar mil mensagens falando que estou com saudade? Deixa eu dormir olhando para você, sentindo o seu cheirinho?
Deixa eu dizer que te amo?

Acho

2010-11-24T23:30:00.000-08:00

Deve ser assim que as pessoas se sentem quando tão cansadas: sem esperança de que a situação um dia mude e fracas demais para tentarem mudar.
Acho que eu cansei. E quando eu me liberto da obrigação que eu me propus de te amar e mover montanhas para ficar contigo, você resolve tocar minha campainha as 4 da manhã falando que sente muito e que quer tentar. Me dói não pensar o mesmo que você. E não consigo jogar na sua cara que não quero mais daquele jeito. Eu ainda te amo, é fato. No entanto meu amor ficou cheio de poréns e reticências, duvidas e palavras ruins berradas no nariz do outro. Eu não consigo esquecer essas palavras e não consigo esquecer como você parecia confortável ao me destruir. E quando consigo deixar isso pra trás de mim ouço de ti que era só raiva, uma sensação momentânea.
Mas, em mim, ficou.

So simple

2010-10-29T09:02:00.000-07:00

Então você diz que eu não demonstro o meu amor. Me julga incapaz de gostar de ti. E como eu vou explicar o que eu sinto por ti, se você não sente o mesmo que eu? Como eu vou explicar esse aperto no peito que me dá em imaginar um dia da minha vida sem ter a certeza que você é meu? Como eu vou fazer você perceber que eu mudaria o mundo pra te ter mais perto de mim? Como vou por em palavras a felicidade que sinto em ficar te olhando deitado ao meu lado?
E como te explico que meu amor precisa de carinho pra continuar vivo e que sua desconfiança está me deixando entediada? Com que frases eu digo isto sem fazer você pensar que eu já estou querendo outra pessoa? Por que você não percebe isso nos meus olhos? Por que você não vê que um pedaço de mim morre cada noite que nós dormimos na mesma cama sem ao menos nos abraçar?
Como posso eu, do alto desta adoração irracional por ti, estar te impedindo de me amar? Se você quiser casar eu caso, se você quiser fugir do mundo comigo eu fujo, se você quiser pular eu pulo. Só não me faz te deixar! Não me obrigue a parar de te adorar, não me faça te esquecer. Não ponha palavras na minha boca nem tente adivinhar meus pensamentos e desejos. É muito mais simples do que você imagina. Não existe mistério nenhum, não tem mentiras em cima de mentiras feitas com o intuito de te enganar. Existe amor e pronto, amor e só, amor e tudo!
Não pense que não há forma de eu te amar, como se você não fosse digno do meu amor. E, por favor, não me faça pensar que eu não mereço estar ao seu lado. Não me diga que o meu amor é pouco pra ti ou que é mentira. Se você não entende, não julgue e não menospreze. Me entenda de uma vez: você é meu paraíso, meu forte, meu coração. E só você representa tudo isso pra mim. Não quero deixar minha felicidade como tua responsabilidade, mas ela com certeza não seria a mesma sem você do meu lado!

If i could walk on whater, if i could tell you whats next. Make you believe, make you forget..

Pela metade

2010-05-24T11:04:00.000-07:00

Daí eu liguei pra minha mãe para perguntar como se fazia bolinhos de chuva. Afinal, era o domingo mais chuvoso dos últimos tempos, desde os tempos que eu estava completa de novo. Foi quando ela me disse: “uma xícara de farinha, dois ovos, leite e açúcar. Ah, e eu estou procurando outra casa pra morar.”

Assim, na lata. Como se houvesse jeito melhor de dar uma notícia assim. Daí, eu disse que iria fazer a massa porque o óleo já estava quente e desliguei. Como se não tivesse escutado nada além de uma receita. Daí, corri pro sofá, me joguei no colo do meu forte e em uma frase resumi o drama da minha vida. Como se isso só acontecesse comigo.

Decidi que dessa vez eu não ia ser forte - havia sofrimento demais para tão pouco tempo. Decidi, então, que iria ignorar aquela conversa ao telefone. Nunca mais na vida faria bolinhos de chuva.

2007

2010-04-16T12:07:00.000-07:00

Pensar para resistir
Ana Paula Sodré - 3º ano

Delfos era um famoso tempo grego que os pensadores freqüentavam a fim de obter respostas para suas duvidas. La havia uma inscrição: “conhece-te a ti mesmo”. Servia para lembrar aos homens que eles não passavam de meros mortais e que ninguém pode fugir de seu destino. Nesse tempo havia um oráculo que proclamou Sócrates como o homem mais sábio da Grécia. O filósofo falou então que se fosse verdade, isso se devia ao fato de ele ser o único que estava ciente de sua própria ignorância. É o tal do autoconhecimento.
Depois dele, muitos ainda falaram do assunto. Sartre, Spinoza e outros consideravam o autoconhecimento como único meio de se chegar a uma auto-critica, e através dessa crítica seria possível evoluir. Já autores como Nietzsche, diziam que se conhecer é uma questão de ética, no entanto é difícil se conhecer por completo, uma vez que somos seres inefáveis.
Esse autoconhecimento é difícil de obter pois estamos sempre nos controlando e nos impondo limites morais para sermos aceitos na sociedade. Mesmo sabendo que o nosso limite ainda não chegou, não nos permitimos ir além pelo simples fato de que não houve nenhum antepassado que ultrapassou aquela linha moral que nos foi estabelecida. Deixamos de crescer para poder nos adequar aos padrões sócio-culturais. Deixamos de nos conhecer e de escutar nossas próprias vontades para escutarmos o que os outros dizem que é melhor, ou seja, o que julgam ser o bem comum. Com isso, viramos a tão chamada “massa de manobra”. Quem não busca se conhecer, acredita sempre nos outros e muitas vezes subestima seu potencial. Assim perdemos muitos pensadores: abafados pelos mandamentos da mídia (ou “a maquina”) e escondidos entre os “espertinhos” que jogam o jogo de poder da sociedade e se sobressaem, manipulando os outros.
É justamente para não sermos manipulados que é tão importante cultivar o autoconhecimento. Só assim conseguiremos pensar por nós mesmos e ir, quem sabe, até mesmo além dos nossos limites. E então o lugar comum ganha sentido: Penso, logo resisto.

Das coisas que eu ignoro.

2010-04-16T11:47:00.000-07:00

Ignoro aqueles problemas em casa. É mais fácil pensar que minha família continua inteira e o fato de meus pais me visitarem juntos os mantém casados. É mais facil ligar só pra pedir dinheiro e dar conselhos superficiais, desviando os olhos na hora do choro incontido da minha fortaleza. Mas é infinitamente mais difícil prender o choro no meio da garganta.
Ignoro as viagens que a minha mente faz quando deveria estar no meu corpo. É mais fácil achar que é a TV que está me distraindo. É mais fácil imaginar que meus pensamentos se dispersam por distração, não por falta de emoção.
Ignoro meu choro na hora de pensar na despedida. Ignoro a controvérsia de meus sentimentos. É mais fácil julgar isto como 'costume', enquanto no fundo sei que é o mais sublime amor. É extremamente mais dificil dizer adeus de verdade.
Ignoro as horas que passam, ociosas, enquanto o mundo la fora corre. Aqui, dentro de casa, é mais confortável e justo. Mais fresco e protegido. É meu ninho, meu retiro, minha desculpa.
Ignoro tudo que não me convém. Ignoro tudo que tenho preguiça. E ignoro, principalmente, o meu conhecimento a respeito do perigo de ignorar o inevitável.

xmas!

2009-12-24T13:20:00.000-08:00

2009-11-06T12:47:00.001-08:00

Sei que o universo inteiro conspira a meu favor e tudo que acontece na vida tem um motivo maior. Sei que o que é meu de verdade, é meu para sempre. É linda a coreografia que a vida tem; tanta harmonia que parece que foi ensaiada trilhões de vezes para não ter chance de erro algum. Tudo acontece na hora certa.

Essa certeza me acalma, mas continuo com pressa do mundo, pressa do amor. Abomino a preguiça de romance, quero mais é uma loucura atrás da outra. Quero palavras de amor pixadas no muro e um milhão de pétalas de rosa na minha cama. Quero o louco, o descontrole; quero o perigo, o insano.

Porque eu nasci mesmo pra fazer escandalo. Nasci pros extremos, nasci pro contraste. Nasci pra ficar triste por completo e feliz por inteiro. Não sei ficar bem pela metade, não sei amar só um pouco. Só quero saber do exagero: eu quero o mundo inteiro só pra mim. E quero agora!

quando o mundo desaba

2009-11-06T11:41:00.000-08:00

Todo dia um mundo desaba. Uma pessoa morre, uma coisa quebra, um amor vai embora, a estrutura mais forte cai por chão. E as vezes tudo isso acontece de uma vez só, parece que o chão some. Aí a gente pensa: será que o mundo virou do avesso?

Eu prefiro pensar que não. Porque as dores passam, as coisas se consertam, os amores vão e vêm, as crises se resolvem - e se ainda não se resolveram é porque não terminaram. Perder a calma, arrancar os cabelos, chorar, maldizer a vida, não resolve nada. Mas tudo bem, no momento da raiva - mas só por um segundo - a gente pode extravasar, gritar, pra não ter um infarto.

Eu aprendi que o tempo é um mestre na arte de refazer as coisas. Ele nos dá ferramentas precisas pra remodelar, recolorir, reconstruir a vida. Só o tempo nos dá a chance de ver que tudo é questão de tempo, mesmo.

Por isso, está em nossas mãos montar tudo de volta. Com calma. Ás vezes pensamos que o mundo vai acabar porque alguma coisa terminou, mas o tempo nos permite ver que é melhor assim e de vez em quando é preciso renovar. Pare e pense: se algo que terminou anos atrás não tivesse fim, sua vida ia ser bem diferente agora, e geralmente é melhor como está hoje. Porque nada se desfaz à toa. Coisas novas precisam ser erguidas. Mãos à obra, então!

Use o tempo a seu favor. vá devagar. Os caquinhos de um mundo desabado podem servir de base pra um mundo totalmente novo e até mais forte. Olha bem lá na frente. Olha quanto tempo pra colocar as coisas em ordem.

Não tem jeito, o mundo desaba de vez em quando. Mas você não tem que desabar junto.
Sendo assim, quando você olhar em volta e ver que tudo já está no chão, o segredo é se manter de pé!

(Lena Gino - adaptado)

2009-09-30T21:18:00.000-07:00

Só queria saber por que você faz isso. Se eu não te convidei, se eu não te implorei, se eu não te pedi. Você veio porque quis. Então pra que dizer que não me quer mais e que eu vou ser mais feliz sozinha se meu mundo vira um inferno longe de ti? Por que você faz de conta que não rola nada, nenhum sentimento, e fica o resto do dia sem me ligar? Pra que tanto jogo? Pra que complicar tanto? :/

2009-09-14T21:06:00.000-07:00

Chega uma hora que a gente para e pensa duas vezes antes de falar que vale a pena. Uma hora que o nojo vai ficando maior que o amor, e eu não queria isso. Quando te falei que você nunca faria uma loucura por mim era disso que eu tava falando - desse final mediocre. Esses dias que estragam todos os meses bons, essas visitas sem nexo e as atitudes sem explicação. Só queria te entender, só queria saber o que se passa ai dentro. Queria que você entendesse que, se você gosta tanto assim de mim, não tem motivo pra ficar longe. Mas não vou te pedir pra voltar.

2009-09-12T10:28:00.000-07:00

Eu nasci mesmo pra fazer escandalo. Nasci pros extremos, nasci pro contraste. Nasci pra ficar triste por completo e feliz por inteiro. Não sei ficar bem pela metade, não sei amar só um pouco. Só quero saber do exagero: eu quero o mundo inteiro só pra mim.

então fica assim, a gente se encontra em outra ocasião

2009-08-30T06:37:00.000-07:00

Sabe, ontem eu tive tudo que eu precisava ver e tudo ficou claro. Lembrei da maior ferida da minha vida, quando ela se tornava menor devido ao tamanho da nova. Mas dai a gente percebe que a tristeza só é grande quando tá perto da gente, quando passa parece ser minuscula e boba. No fundo a gente sempre sabe a resposta, no fundo a gente sempre sabe o que tem que fazer. Não faz por acomodação. É mais fácl falar 'tudo bem, vamo lá, to afim mesmo' do que assumir o orgulho, que na verdade é amor próprio, e ir pelo caminho certo - sempre o mais dificil. É mais facil sabe. Lutei pelo que eu quis, não me arrependo. Queria mesmo, amei mesmo e ainda amo, mas vai passar. Não é o fim do mundo e nem o fim da minha vida.
Já passei por isso e ontem mesmo vi o resultado: o que eu queria e não me quis, me querendo agora que eu não quero mais. Implorando, como um dia eu implorei pra ele. Sabendo que dividia a minha atenção com outro, que também estava arrependido de ter me perdido. E no meio disso tudo eu penso que só quem eu queria não ligava pra mim. Me disseram que esse foi exatamente o meu erro. Na hora que eu te disse que faria de tudo pra ficar contigo, eu te perdi. E na hora que você me fez fazer de tudo pra ficar contigo, você me perdeu.
Só acho que isso tudo é uma grande bobagem porque enquanto poderiamos estar bem, estamos aqui, ferindo um ao outro, desrespeitando toda uma história linda e feliz. Por nada, por bsteira, por tudo.
Só acho uma pena.

2009-08-20T17:21:00.000-07:00

Vai ser bom ficar um tempo sem você. Vou poder pintar minhas unhas de vermelho, vou ficar com menos hematomas, vou ter mais tempo pra estudar, vou ter tempo pra ir caminhar. Vou poder "encontrar meus limites", voltar a me conhecer, me dar valor. Vou poder escutar as músicas que eu quero, vou poder me esticar na cama. Vai ser bom, vou poder tomar quantas garrafas de vinho eu quiser, vou poder jogar o jogo que eu quiser, vou poder, sei lá... é dificil achar uma coisa boa pra fazer sem você, mas eu encontrarei.
Vai ser bom ficar um tempo sem você, mas volta logo, por favor.

e vodka nenhuma vai curar isso, só seguir em frente

2009-08-19T16:47:00.000-07:00

e o que acontece se eu nao quiser seguir em frente, nao sem você? Eu sei que você que errou, eu sei que já passei por coisa bem pior, eu sei que o mundo já pareceu acabar pra mim algumas vezes, mas parece que cada vez é pior. Contigo eu decidi ficar o resto da minha vida, de verdade! COntigo eu casaria, teria filhos, viajaria pra jamaica, moraria numa kitnet com uma parede vermelha De verdade. Então porque você simplismente corta os laços comigo, sem nem me avisar? eu nem te enchia tanto assim o saco, eu nem era tão insuportável. Perdi algumas vezes a paciencia contigo, mas você também nao era um santo. Então porque eu não paro de chorar um minuto?
Já passei por isso, nao quero sair na rua com olhos tristes, prendendo a respiração a cada lembrança sua. Não quero ficar sem ti, não quero mesmo.
Volta pra casa agora que a tua novela tá começando. Volta pra casa agora que eu to aqui te esperando, volta. Volta pra casa, eu faço flan de chocolate e deixo tudo pra ti. Eu faço brigadeiro e deixo tudo pra ti. Eu faço tudo que tu quiser, mas volta pra casa, volta pra mim. Não consigo olhar pra isso aqui e nao lembrar de ti, das nossas loucuras, das nossas risadas. Não consigo nao lembrar de ti, volta pra mim. Você me ama, você sabe, então para de bobeira e volta pra mim!

2009-08-18T17:38:00.001-07:00

Cansei de ficar cansada e não fazer nada, e não querer fazer nada.

Premonição

2009-08-11T15:28:00.000-07:00

Dizem que agosto é o mês do azar, mas eu discordo. Vendo o aconteceu na minha vida, pelo menos os últimos anos, agosto sempre foi um dos melhores meses. Cheio de desgraça, do dia 1 ao dia 31. Uma pior que a outra. Mas sempre foi o mês em que tive mais esperança, mais fé. A época em que eu reclamava menos e agia mais. Esperava menos e fazia mais.
Quando tudo dava errado e eu estava no fundo do poço, eu sempre tirei forças do fundo do meu útero e passei por cima de tudo. Acordava dando mais valor para mim mesma, dormia sem pensar em chorar até me acabar. Sabia que tudo ia passar e que eu não merecia todo o mal que eu estava passando e que eu iria superar sem grandes esforços. É aquela coisa, a vida tem um jeito engraçado de nos ajudar. Parece que é o fim, mas é outro começo. Depende do ponto de vista.
Parece que nada mais vai ser igual, e realmente nao irá. Vai ser melhor!
Uns chamam de azar, outros de sorte. Eu digo que é a vida.

2009-08-09T20:43:00.000-07:00

...e eu amo tanto as tuas rugas, e os seus dentes separados na frente. amo tanto a sua mão de gordinho e os carinhos que elas costumavam me fazer. amo tanto a tua essencia, a tua teimosia, a tua injustiça. e sinto tantas saudades de quando você me amava e me desejava do mesmo jeito que eu te quero, pra sempre do meu lado.

mais um da série: email que se eu te mandasse você não responderia

2009-08-05T09:59:00.000-07:00

Sei lá o que dá em você que acha tão legal fazer isso assim, se fazer de legalzão, de namorado que não liga pra namorada. Sei lá se é trauma meu, se é medo, se é insegurança... sei que parece que a qualquer hora você vai me largar e aprontar comigo como já aprontaram. E eu que era tão forte agora prefiro ficar quieta do que falar alguma coisa e receber como resposta um não. Tenho medo de reclamar seu amor e que no meio da conversa você perceba que não me ama mais e pronto. Tenho tanto medo que fico quieta, fico guardando tudo pra mim e não é bom.
Meu, acorda! É ridiculo tu me falar que se diverte mais comigo, é ridiculo você falar que se sente bem me fazendo mal, mas é mais ridiculo ainda eu aceitar isso tudo e ir pra sua casa em baixo de chuva achando que se a gente ficar junto tudo passe e a gente lembra como era tudo tão bom e como pode ser ainda. É ridiculo eu ficar triste remoendo o nosso fracasso enquanto tu tá na casa de um amigo teu, ausente no msn pra poder dizer que não tava quando eu falar contigo.
Mas cansei, sério mesmo. Cansei de implorar teu amor, cansei de ir falar contigo e ficar sem resposta. Cansei de fazer tudo por ti e continuar sendo a gordiha que vive por ti e só. Meu, vai se foder. Sozinho, seilá. Você me ignora até não dar mais, mas quando eu não te respondo você já me liga reclamando, então porque faz comigo o que não gosta que eu faço contigo? Porque sempre me faz de otária se você diz que me ama tanto? Sei lá, não te quero comigo o tempo inteiro, só quero que você não me engane, não me deixe, não me ingnore. Só quero que você me ame, e que eu enjoe de ti. Vou pedir isso pra minha estrela, juro.

2009-07-30T21:34:00.000-07:00

eu aqui mais uma vez tentando pegar no sono enquanto penso o que fiz de errado pra ti, e tu longe de mim se nem pensar ou se preocupar.
eu achando triste a gente ser mais amigos do que amantes mesmo quando te dizem que tens que me valorizar sempre.
e você sempre achando que isso é infantilidade e só.
isso é carencia, saudade, insegurança
quero voce como era antes, porque eu continuo a mesma

2009-07-26T05:47:00.000-07:00

Vamos entrar de novo no tópico 'você me maltrata, eu faço que fico cansada disso e que vou chutar tudo mas no fundo meu amor é maior que tudo'. Amor, também conhecido como burrice.

um pouco mais de paciencia

2009-07-20T15:16:00.000-07:00

sei lá, parece que sempre tem alguma coisa puxando pra baixo. gravidade, sei lá. mas as vezes é tão triste estar feliz. é tão frágil, sabe? é responsabilidade demais ser feliz, porque pra isso tem que engolir muita tristeza. quando tá tudo bom a gente sempre fica preocupado demais porque de uma hora para outra pode acabar. mas quando se está mal, já se tá na merda e dá pra pensar: 'to fodida mesmo, o que vier é lucro e pior não pode ficar, então que se foda e vamo que vamo'
mas quando tem uma coisa boa, sempre tem possibiidade de perder. when you have everything, you have everything to lose.
sei lá, acho que cansei de ser feliz, cansei de aguentar alguém tão parecido comigo, cansei de me aturar.

a gente espera da mundo e a mundo espera de nós um pouco mais de paciencia

rotina

2009-07-01T23:51:00.001-07:00

Queria que você lesse isso e talvez seja até melhor não ler. Como se você cogitasse a idéia de ler, já que é tanta coisa. Mas na verdade não preciso escrever para você: preciso escrever para mim.
Pode parecer bobagem e eu sei que você pensa que é, mas parece que o romance já se foi. Pode ser que nos acostumamos um com o outro, que é tão corriqueiro acordar um olhando para a cara do outro que já prestamos mais atenção no bafo do que no abraço. Ou então é só uma TPM, carência da minha parte, saudade do meu conforto. Deve ser a solidão, a mudança que me fez apoiar em ti e só em ti.
Você morre de preguiça do amor, e eu quero engolir todo o amor que há no mundo. E ele é tão subjetivo que as vezes eu acho tão ridiculo eu aqui te falando de amor enquanto você joga poker. É tão ridiculo tentar te explicar que eu não sou criança mas ainda preciso de uma dose diária de romance, eu não sou tão insegura assim mas ainda quero que você me diga que eu estou bonita e que você nao me trocaria por nada. Por que eu não canso de te falar o quanto você me fez bem.
Talvez seja eu que me acostumei com um amor que precisava ser provado dramaticamente todo dia, ou você que cansou do amor nesses últimos anos. Talvez seja só a minha necessidade jovial por romances avassaladores e provas de amor insanas, e a sua maturidade que curou todas as ilusões e fantasias a respeito do amor e desses relacionamentos. E eu que me jurava tão madura e vacinada dessas bobagens depois de tudo que eu já passei, estou aqui mais uma vez suplicando um pouco de romance.
Eu só queria que você me falasse pelo menos uma vez ao dia o quanto você gosta de mim, e não fizesse pouco caso da minha insegurança. Queria que você me trouxesse uma flor, vez ou outra, só pra dizer que lembrou de mim pelo caminho. Não quero que você seja igual a outros que passaram pela minha vida. Quero que você seja melhor que todos eles, e eu sei que você pode.
Eu só queria que você notasse que quando eu ponho aquela camiseta preta e vou pro quarto com um nó na garganta, engolindo todas as conversas que não tivemos durante a noite inteira, tudo que eu queria era um abraço seu, sem reclamações sobre o meu cabelo no seu rosto ou os meus óculos te machucando. Queria mesmo de verdade que você parasse de reclamar, ou pelo menos notasse o quanto reclama. Talvez assim você ia perceber que eu estou aqui do seu lado, a noite inteira com os olhos cheios de água e a garganta trancada.
Daí então você se lembraria que a conquista é diária e incessante. O amor não se conquista e pronto. O amor junto não leva a nada. Você notaria que a cada dia eu tento te conquistar e você me manda parar de incomodar. E quem sabe você perceberia que, pelo menos hoje, você não me conquistou.

2009-05-18T11:16:00.000-07:00

Acordei com aquela sensação estranha, porém familiar, de não saber se foi sonho ou realidade. Aquela sensação de quem acabou de levar um soco na boca do estomago e ainda está assimilando a dor. Revirei-me na cama mas parei de me mexer no instante em que percebi que se eu me movimentasse muito o seu cheiro no meu travesseiro ficava mais evidente. Olhei meu celular para ver se você não tinha mesmo respondido a mensagem. Puxei um livro, olhei de novo o celular. Li um capítulo, olhei o celular. Li duas linhas e olhei de novo o celular. Lembrei de quando fomos assistir aquele filme e você achou graça das mulheres que ficam paradas na frente do telefone, esperando o tal cara ligar para elas e eu te jurei que era verdade. Hoje eu fui uma delas. Li mais uns capítulos e decidi arrumar meu quarto: muita coisa lembrava você. Ao abrir a janela do banheiro, um turbilhão de lembranças tomou conta de mim. Respirei fundo e varri tudo. Arrumei a caixa de papelão que eu planejava arrumar desde que me mudei para cá. Entrei na internet e fiquei sentada na frente do computador, mais espiando se você tinha entrado do que lendo o livro que voltara para as minhas mãos. Pensei se eu gostava mesmo de você ou era só costume, carência, comodismo. Afinal, você para mim estava sendo meu mentor nessa cidade desde que eu cheguei aqui - na sua cidade. Não gosto de você, vou trocar os lençóis. Mas se não gostasse não ficaria olhando para o celular a cada 10 minutos para ver se você resolveu me ligar. Entre um parágrafo e outro olhava para o MSN. Você não estava, e quando entrou não falou comigo e a minha internet caiu. Era tudo que eu queria. Mandei uma mensagem - você sumiu! Mal deu para perceber o meu desespero de te perder escrito entre as duas palavras da mensagem. Eu não vou correr atrás de ti, eu não vou atrás, vê se me liga de uma vez! Então tá, eu sigo a minha vida.

A gorda chega e arruma as malas para ir embora e eu quero te ligar e contar a novidade que te deixaria tão feliz. Leio mais uns 15 capítulos e o livro é quase uma metáfora da minha vida. O ex que sempre volta, o atual que não sabe explicar a situação - e nem tenta, o mundo novo numa cidade cheia de liberdade e possibilidades. Já que você não me liga eu me enfio mais e mais no livro, e a noite vem chegando e nada de você. Então chega a mensagem que eu mais esperava com as palavras que eu mais temia: você não tem o que me falar. Acho o cumulo da tristeza quando o assunto morre, quando o interesse acaba, quando a química se vai. O fim do livro está chegando e eu não consigo desgrudar dele. O ex se revela um cara totalmente egocêntrico e com uma falta de humildade tamanha que só pode ser comparada a de uma pessoa: o MEU ex. O atual atravessa o oceano para dizer que perdoa a mulher que o entendeu mal – e você não atravessa nem a Avenida Brasil para me falar que é tudo uma grande besteira e que nosso amor é maior do que tudo isso.

Depois desse dia de agonia eu tenho mais certeza de que é amor mesmo, e de que meu mundo acaba quando você não está do meu lado, e que a história com o shay terminou faz tempo e meu orgulho ferido já se curou faz tempo. É o caracol do seu parabrisa que eu tiraria. E de mais ninguém. Agora vê se acredita em mim e vem deitar na nossa cama – que ainda está com o nosso lençol.

Tudo novo de novo

2009-04-29T17:54:00.000-07:00

É quando o mundo parece ter acabado que ele realmente acaba. Mas no final da esperança ele renasce. Uma nova cidade, uma nova casa, uma nova vista para o mar toda manhã. E o mar ali a me lembrar que as ondas começam e tem fim, mas logo em seguida vem outra. Igual ao ciclo interminável dos relacionamentos na nossa vida. Aquela constante de sempre.
No começo parece somente uma ânsia. Vem de leve e causa toda aquela expectativa. Vai crescendo e crescendo, limpa e imponente até o momento em que surge a espuma da raiva, da desconfiança e do enjoo, junto com a espuma de sorrisos sem fim e suor. Chega um momento que não dá pra distinguir o que é bom e o que não é, e quando estamos no topo tudo despenca. E fico no meio daquela água turbulenta, sem conseguir emergir e respirar. Vem o desespero e a sensação de que nunca mais conseguirei sair de baixo da água. Dai a física faz meu corpo subir. O tempo se encarrega de fazer tudo que afunda, vir a tona. Até o corpo morto. E nessa hora uma força inesplicável surge e me leva para a areia. Juro que nunca mais voltarei para o mar, juro que nunca mais me molharei de novo, juro jamais abandonarei a segurança da praia solitária novamente. E dois minutos depois lá estou eu: em baixo de uma onda mais uma vez.

Mas não era assim pessimista que eu queria ser. Só queria dizer que nao existe sensação melhor do que estar no topo da onda. Saber que pode terminar a qualquer momento e continuar firme e forte é a melhor recompensa para quem acabou de cair. Perceber que é possível respirar de novo sem encher os pulmoes de água é confortante. Rir a toa o dia inteiro ao lembrar do homem que me faz rir a noite inteira. Planejar 50 destinos diferentes para nossas férias mesmo sem saber se duraremos 50 férias. Planejar nosso casamento em 3 igrejas diferentes. Discutir sobre o nome do nosso filho e sobre a hora que ele vai dormir. E depois de fazer tudo isso, tomar um banho, deitar ao seu lado e pensar que nunca na vida eu gostei de alguém assim. Nunca na vida eu vou te deixar ir embora. Então, por favor, seja meu tsunami! ¬¬

2009-03-07T02:27:00.000-08:00

Eu fico aqui achando todo o mundo leve enquanto você me lembra do seu peso. Eu fico achando tudo lindo e gracioso. achando todos os movimentos daquiele menino super discretos e diretos e no fim eles te levam diretamente ao quarto de hotel da qual eu tanto tentei fugir. COrro tanto e são só círculos. Vírgulas novas e novos parágrafos. Mas sempre aquele vazio inquietante, aquele vácuo berrando que, algum dia, alguém teve seus momentos de alegria de uma vida toda

Das coisas que não quero

2009-02-23T10:45:00.000-08:00

Não quero mais que você saiba como me irritar. Não quero mais que você saiba como me derreter. Não quero mais ouvir que você ainda me ama e pensa em mim toda noite. Não quero mais falar contigo em festas e repetir, sob o efeito da química, que eu não quero mais a nossa física. Não quero mais constatar que nós dois somos idiotas por continuar nesse jogo e depois ir procurar conforto em outro abraço pois o seu eu não tenho mais. Não quero mais escutar que isso tudo é minha culpa. Não quero mais te culpar. Não quero mais que você veja que estou bem com o meu novo amor e queira virar o melhor amigo dele, deixando todos com a certeza de que é só para me atingir. Não quero mais fazer força pra aparecer na sua frente para quando você vier falar comigo só me perguntar sobre meu novo namorado. Não quero mais ver a sua foto com ela no msn, tampouco quero ver a 'nossa' foto junto do 'nosso' texto no seu orkut. Não quero mais ter a certeza de que você pode namorar com quem quiser mas sabe que nenhuma vai ser igual a mim. Não quero mais ter a certeza de que eu posso ter o mundo inteiro e mais um pouco e isso não vai me satisfazer enquanto você não voltar a ser meu mundo. Não quero mais olhar nossos horóscopos em busca de uma previsão que diga que o verdadeiro amor voltará do passado e se tornará o futuro novamente. Não quero mais fazer planos com outra pessoa fingindo que você já se foi da minha mente e da minha vida. Não quero mais pensar que eu ainda te amo sim, e é pra catuíra. Não quero mais lembrar que tenho que te esquecer pois o fim já está jubilando na nossa frente. Não quero mais ter que rejeitar tudo isso, ter que te enterrar a cada dia, ter que arranjar forças do fundo das minhas entranhas pra não te desenterrar do fundo dos meus pensamentos. Não quero mais me abalar. Mas ainda quero que você se abale por mim.

Lobão - Vou te levar
(we're sorry, this video is no longer available)

sem controle

2009-02-10T17:35:00.000-08:00

-Eu tava assim porque eu achei aquela festa uma merda. Andava de um lado pro outro, um monte de guri me puxava e eu não via graça em nenhum. É assim que eu to super curtindo: saio todo final de semana, me acabo nas festas mas tem uma hora que eu volto pra casa. E contigo é a mesma coisa. Podes namorar quem tu quiser, mas nenhuma vai ser igual a gente.
-Garanto que não :x

2009-01-31T00:11:00.000-08:00

Só contigo eu fui plenamente feliz. Daquela felicidade que chega a doer a buchecha de tanto sorriso que ela exige. COntigo eu fui feliz de querer esquece o resto do mundo e ficar só contigo pro resto da minha vida. Vai demorar muito tempo rpa eu ser feliz assim de novo. Mas você me trouxe tristeza na mesma intensidade da felicidade. Dai agora eu chego em casa as 6h da manha e acho absurdo que cada dia é uma boca diferente, menos a tua. E eu me seguro tanto, mas tantooo, pra nao te ligar e dizer pra vc vim aqui me abraçar. Até porque tu deves estar com a guria que tavas na festa. E eu pude ter tantos, e eu dispensei tantos, mas na hora que voce me perguntou o que eu vou fazer amanha eu quis dizer que ia fugir com vc e só com você. Mas a menina chegou e eu tive que voltar a realidade e ver que amanhã a gente nao vai se ver.
Jamais acredite que alguém possa voltar quando nunca esteve presente.

ps: eu te amo

noite de sábado

2009-01-18T16:59:00.001-08:00

Aquela cena foi a síntese da noite inteira: de um lado um garoto que eu nem conhecia me dava um beijo no rosto, tentando alcançar a boca, e do outro lado um garoto que eu não podia dar moral por respeito a uma pessoa que não me respeita fazia a mesma coisa. De um lado a promiscuidade e do outro a falta de recíproca. De um lado o nojo e do outro o desprezo. E eu ali no meio tentando me soltar e explicando que não queria mais bebida.
É disso que eu cansei. Um monte de opções mas nenhuma que me agrade plenamente. E quando eu recorro ao meu porto seguro eu lembro que não existe segurança ali. Procuro um novo mas tudo que me encanta é impossível e intocável. Me sinto frágil, exposta, dependente e insegura, desejando infinitamente que tudo isso fosse mais simples. Era só gostar de quem gosta de mim e pronto. Mas que graça isso teria? ;)

tarde de sábado chuvosa

2009-01-17T10:33:00.000-08:00

E tem esse vazio dentro de mim. Ás vezes ele é quase imperceptível, quase consigo completar esse buraco nas noitadas, com risadas e amigos. Mas ás vezes ele cresce de um jeito anormal. Esse vazio me corrompe, me destrói, tira as minhas forças e me traz a sua imagem. E eu sempre tenho a impressão de que você é meu lar, o meu porto seguro. Eu nem te amo mais, só amo essa sensação de refúgio que eu encontro nos seus braços. Parece que eu sou um cachorro que vai brincar em outros terrenos mas sempre volta com o rabo entre as pernas. Parece um jovem morando longe de casa que tenta fazer seu lar longe da família mas quando está voltando pra casa dos pais o coração sempre bate mais rápido. Parece que você é mesmo o homem da minha vida.
Mas dai eu lembro que o portão está fechado, os pais não estão mais em casa e você não é o homem da minha vida. E eu nem quero mais isso, não tenho mais forças pra enfrentar o mundo inteiro para poder passar uns minutos ao teu lado. No entanto estou sem forças também pra seguir sozinha nesse mundo que consegue ser tão lindo e tão assustador ao mesmo tempo. Você me dava forças pra tudo isso, e agora cada garoto que passa pela minha vida só aumenta o vazio de não ter a tua força ao meu lado. Todos eles parecem tão impossíveis e tão estranhos. Todos eles são tão hipócritas e tão exageradamente efusivos. Eles fazem eu me sentir promíscua e suja, passando de mão em mão pelas festas, tentando me livrar dos abraços sem sentimentos e cheios de malícia. Eu já cansei de sorrir o meu sorriso de 'vou te dar um fora agora' e dizer 'não, obrigada' para todas aquelas propostas e elogios indecentes.
Você deveria cansar de me provocar e me deixar com nojo e deveria voltar a ser o meu melhor amigo, o meu homem.

'Me dá a mão, me leva embora, passou da hora e eu já bebi demais.
Ninguém mais me considera, só velhos bebados e animais
Gastei tanta palavra por gastar, agora as pobres tentam se salvar
Me pega e leva porque eu te amo, andei fugindo mas estou aqui
escutando baladas bregas...'

let it be

2008-12-22T05:33:00.000-08:00

Deixa o verão passar, deixa a poeira baixar, deixa o coração se recuperar. Deixa o medo desaparecer, deixa a saudade bater, deixa o pensamento se perder. Deixa o mundo girar, deixa a chuva cair, deixa o vento soprar. Deixa a droga bater, deixa a menina beber, deixa a festa encher. Deixa o povo falar, deixa a fofoca rolar, deixa a verdade abafar. Deixa o pai saber, deixa a mãe enlouquecer, deixa a familia morrer. Deixa o tempo passar, deixa a loucura evaporar, deixa a carencia chegar.
Deixa ser, deixa passar, deixa viver. Deixa festar, deixa correr, deixa amar.
Deixa e espera, que depois de tudo isso você vai ser meu. Eu sei que vai. E você também sabe.

rascunho em uma noite de porre

2008-12-13T18:41:00.001-08:00

Eu aqui achando que você algum dia cogitou a possibilidade de levar a sério. Deixei o cara da voz sexy que me matava de rir com a sua hipocrisia se transformar no homem dos meus sonhos, e por um minuto eu quis ter ele só pra mim. Caralho, eu podia ter todos os caras daquele sítio. Podia ter todos eles correndo atras de mim, literamente. Ai vem você, seu bosta, e se faz o cara mais perfeito do mundo por ser o intocável, o inatingível. E eu que ainda não respirava direito devido ao último tombo, perdi minha respiração de novo. E a raiva, e o meu ceticismo, e aquele pedaço de papel em baixo da minha lingua. E você que até cinco minutos atras era o meu homem, virou no meu novo carrasco.
Por deus, porque nao pode ser você o cara que cuida de mim quando eu tenho medo? porque nao pode ser você o cara que quando eu nao to afim de sair fica em casa comigo quietinho vendo filme? Puta merda, a gente pode ser tão feliz, a gente pode se fazer tanto bem.
Porque tu não tem essa sede de intimidade e amor meu como eu tenho pelo teu?

ele é mais sentimental que eu, então fica bem se eu sofro um pouco mais

2008-12-06T19:33:00.000-08:00

Não se assuste se um dia de madrugada eu for falar contigo te dizendo que lembrei de você vendo um filme. Isso não quer dizer que eu te amo ainda. Só estou sábado a noite em casa porque estou sofrendo as dores do meu novo amor. Não pense que eu não te esqueci e que cada música e esquina da vida me lembra você. Na verdade eu voltei pra minha paz, que só é abalada pelo meu novo amor. E como ele abala. Mas disso eu gosto, é controlado.
Não vai achar que cada dia eu rezo pra te ter de novo. Agora é uma mensagem do meu novo pilantra que eu espero, e olha que eu sempre recebo. Não vai pensar que eu esperava que você dissesse que está completamente triste e implorasse outra vez por uma conversa. Eu sei que você não está bem, e tu sabe que eu sei. E tu sabe que eu estou bem com o meu novo pilantra e que ele paga meus caprichos e me leva sábado a tarde pra comer torta alemã. A gente sabe que o nosso tempo passou e que estamos nos dando relativamente bem na nossa nova vida (eu estou, você não).
Então me explica porque eu ainda escrevo essas coisas pra você, sabendo que você mal sabe ler?

Metáfora.

2008-11-30T11:46:00.000-08:00

Nós estamos indo sempre em vias opostas. Você me quer de reserva, o oficial é o seu ego. Eu quero você de oficial, os outros são só reserva. Essa parte você nunca entende e as vezes isso é bom, porque se você entendesse só aumentaria o seu ego e assim você precisaria menos do seu reserva. Quando eu largo alguma coisa é o meu mundo, para ficar com você. Você me larga para ficar com o seu mundo.
E estamos sempre como carros indo em direções opostas. Eu te vejo vindo de longe e fico esperando você chegar. Mas você não pára. Passa reto e ás vezes dá uma buzinadinha, só pra ter certeza que eu te vi. Enquanto você passa, promete pra mim que vai ser sempre meu, mas diz que não tem freio. E eu você já sabe, quando não estou bem eu acelero. E corro mais para quem sabe um dia ficar tão longe de ti que eu possa te esquecer. Mas estamos correndo em circulos e não vai demorar muito para nos encontrarmos de novo. Logo eu te vejo no seu conversível vermelho com seus cabelos ao vento, acompanhado de uma 'loirassa' e de uma 'morenassa'. E eu semi-loira e semi-morena estou sempre no meu fusquinha, fingindo que ele é grande coisa. Tem gente que até acredita, às vezes até eu. Vez ou outra você elogia o meu fusquinha e diz que quer sempre andar ao meu lado, mas ainda existe a história do freio. Então mais uma vez eu te vejo pelo retrovisor, e você mais uma vez acena pra mim daquele jeito de quem sabe que vai passar por mim de novo e que mais uma vez não vai parar.
É assim a nossa história, o nosso autódromo.

far from home

2008-11-22T19:41:00.000-08:00

E eu me pego em pé no meio de um bar e realizo que sou eu aqui, nesse bar sujo e longe de casa, rodeada de pessoas que eu nunca pensei que conversaria por mais de 15 minutos, segurando esse cigarro sujo, com gosto de sal e limão na boca e sentindo aquela leveza do alcool no meu corpo. Sou eu aqui, perdida nesse fim de mundo, sendo paparicada por esse cara que tem uma voz super linda e sabe assim como eu que tudo em você é complicado. E isso não está certo porque eu deveria estar contigo. Deveria estar na nossa cama limpa e pura, escutando você dizer que me ama, me olhando daquele jeito de quem vai me proteger de todos os perigos do mundo. Você que deveria estar me desafiando a tomar mais uma tequila, você que deveria me buscar na auto escola e me perguntar quando você vai me ensinar a dirigir. É perto de ti que eu quero estar, não adianta negar. Quero te ligar mais uma vez mesmo que essa seja a décima quinta vez só hoje que eu prometi nunca mais te ligar. Nem que seja só pra te dizer que você não presta e jurar pra ti que eu nunca mais vou te procurar. Quero ver mais uma vez que você não tem coragem de me dizer que não me quer mais e que não me ama, porque assim você não mata em mim a esperança de você voltar a ser meu um dia. Viajo nos meus pensamentos, entro no seu carro sujo e com cheiro de operários e cola, lembro da sua boca me falando que você me ama e não quer me deixar. Lembro do seu abraço e do perigo de que alguém nos veja na rua.
E começo a rir porque eu estou bem longe disso tudo, num bar sujo, segurando um cigarro sujo, ao lado de um cara que faz de conta que se importa comigo e isso de alguma forma me faz sentir vingada por você não querer estar comigo agora. Esse lugar não é tão ruim. Eu até demorei pra lembrar de ti e ninguém consegue perceber que até a pouco eu estava chorando feito uma criança. Mas se você viesse me buscar eu voltava correndo para o nosso inferno particular.

can u feel?

2008-11-22T12:58:00.001-08:00

Você me diz que só estando dentro do carro a gente entende as curvas mas eu estou aqui há tanto tempo e ainda nao entendi o motivo de tanta turbulência. Não sei nem direito dentro de que carro estou e nem sei se você está aqui comigo de verdade. E eu preciso saber se ainda estamos indo na mesma direção. Preciso saber que a direção que estamos indo é outra que não o fracasso.
Primeiro nós temos que levantar para depois cair de novo, mas você me segura no chão com tanta força que eu começo a pensar que nunca mais vamos sair desse ponto. É o nosso circulo vicioso, o nosso lar. Nossas idas e voltas já são familiares, as situações se repetem na mesma sequência. As vezes muda alguma coisa, adicionam-se personagens e complicações. Cada vez fica mais ridículo, cada vez mais absurdo, cada vez mais rápido.

03:47

2008-11-22T06:20:00.000-08:00

esse combina mais, pq tu nao ´resta e é um ot[ario çl***

eeu sempre soube disso, e todo mundo sempre soune disso

do mesmo jeito que eu sei que tia spoco de s=fudendo se s]ao 3:32 e eu acabei de chegar em casa, pq tu só vai usar isso pra dizer que eu nao presto pra ti e que a culpa de tudo isso é minha mas se tu quer saber eu nao ficaria com mais ninguém se tu nao aprontasse cmig! ontem eu nao fiquei com ngm mas se tu acha que alguém te falndo que eu fiquei te dá o direito de fazer toda a merda comigo via em frente cara, mas faz o favor de me deixar em paz. sempre eu que tenho que fazer toda a merda aqui, eu sempre to largando tudo por ti e tu nem largar nada por mim. e eu nmão sou a unica que odeio a tua madrsta pq o teu amigão mesmo me disse que ela continua ridicula e mandando até em horario de churrasco teu.

e de boa, to cagabndo que tu nunca na vida vai responder essa porra de email

to acostumada com o teu descaso, mas to vacinada já

na hora que tu vier de mimimi pra cima de mim eu vou tá com o mesmo descaso que tu me diz 'segunda feira a gente conversa' e eu espero sinceramente que até segunda fera tu morra pq tu é a sintese de todos os meus problemas! e não vem de 'mimimi tu nao me ama' pq a exata merda que eu infelizmente te amo pra caralho e é isso que fode a minha vida. tu me amar é uma sorte tua pq eu sou boa pra caralho. eu te amar que é uma merda da vida pq tu fala uma coisa e faz ourta! eu te odeio e tu nao tem nocçao de quanto pq cada fez que eu avho que a porra da nosssa vida vai se ajeitar tu tem que fazer uma cahada e fazer tudo voltar pra merda

mas te digo, eu nao vou mais te procurar

se tens o minimo de consideração por mim pra pelo menos falar que tu viu essa porra de merda de ermai, que sim, eu to bebada escrebendpo

tu sabe a porra do niuemero do meu celular

mas nao, eu nao tenho esperanças que tu me ligue

pq isso provaria que tu tem o minumo de descencia que eu sei que nao tens

e na real nao tens nem capacidade de ler tudo isso.

morre,

mas morre só meu

E parece que sempre termina, mas não tem fim

2008-11-21T17:06:00.000-08:00

A minha cafagestagem agora é segurança. Eu sei que mais cedo ou mais tarde você vai aprontar pra mim então eu vou ganhando créditos. É também alivio instantaneo. O alcool, o cheiro do cigarro, o gosto do cigarro misturado com chiclete de menta são a minha morfina. O gosto do novo, do proibido, do perigo, da vingança são meu valium. Saio toda noite para provar bocas novas, gostos novos, copos novos, limão e sal. E enquanto o alcool não evapora eu sinto em mim a liberdade de não ser sua, a satisfação de te esquecer nem que seja enquanto dura um beijo em alguém que você odiaria. Sinto a sensação de não sofrer por ti, de não te sentir. Madrugadas a fora eu mostro minhas carnes, escondo as cicatrizes que você me deixou. Dou gargalhada da minha desgraça falando que 'essa menina linda' só está solteira por causa de um perdedor que me trocou por hamburguer. Tu lembra disso? Tinhas um filé em casa. Ficasse com hamburguer.
E eu tenho as minhas cerejas, os meus copos de margueritha, os estranhos querendo conhecer a minha casa e querendo entrar na minha vida. E durante a noite eu finjo que não me importo em ver alguém que estava comigo abraçado em outra dois minutos depois. Finjo que isso não me atinge. Já sofri por tanto, um casinho assim não faz diferença. Me sinto leve, solta, livre de todo o pesadelo que é amar. A noite é escura mas existem muitas luzes, fogos e barulhos que me tiram o medo. E existem meus 'guardiões', meus amigos coloridos, meus amantes, meus colegas, meus instrutores. Eu sei que no fundo ninguém se preocupa comigo de fato mas toda essa hipocrisia me fascina. Da sua hipocrisia eu cansei, mas ela é o meu lar enquanto a festa não começa e quando ela termina é pra ti que eu ligo, querendo que tu venha me ver e me traga um pouco da sua hipocrisia.
No outro dia fico só com a ressaca moral e a dor de cabeça junto com a ótima sensação de estar te enganando. Me sinto forte e superior porque pelo menos por uma noite não fui eu a troxa da história. Pelo menos por uma noite eu que não me importei onde você estava, e você que ficou me ligando e pedindo para seus amigos me seguirem. Rio da sua cara de ciume e vejo que essa vingança pode ser boa. Mas quando é comigo que acontece eu lembro de como é ruim esse aperto do no peito, essas toneladas de vazio que me esmagam. E você ri da minha cara e fala como se tudo fosse tão normal e chato pra você. Como se a gente pudesse consertar tudo mais tarde, afinal eu te amo e tu me ama. E você segue seu dia e diz que outro dia a gente conversa, como se toda essa palhaçada e teatro que a gente faz toda noite não fizesse diferença nenhuma pra nós dois. E eu finjo que não me atinge, mas nós sabemos que sim.

again and again and again

2008-11-09T14:57:00.001-08:00

Todo dia eu penso: Deve ser fácil te esquecer. Prendo a minha respiração e começo a não pensar mais em você. No começo é fácil, eu imagino que conseguirei ficar o resto da minha vida assim, inerte. Mas inconscientemente eu volto a respirar e na mesma hora eu penso em quanto eu gosto de ti, e como eu peco fazendo isso. Porque burrice deve ser pecado. Pelo menos deveria.
Você já me deu milhares de provas de que eu não devo te amar. Mesmo quando você diz que quer ficar comigo você me avisa que eu não deveria perder meu tempo com você. E eu nunca sei o motivo que me leva a esperar o dia inteiro por uma ligação sua. Não sei porque pra mim o dia passa tão devagar sem notícias suas e para você tudo é tão rápido e agitado e cheio de coisas pra fazer.
Então eu prendo a minha respiração e te esqueço. E você chega, me faz perder a respiração e te amar.

ultimos segundos (tati bernardi)

2008-11-09T10:34:00.000-08:00

Não deixe quebrar, não deixe romper, não deixe virar grafite envelhecido e esquecido como qualquer contrato sem alma. Corra e cole os pedaços, corra e segure meus pés no chão porque eu estou quase voando, ou me faça voar novamente com você. Por favor, não espere o sanduíche ou a festa do ano, não espere a minha próxima assoada de nariz e a minha cara assustada perdida na sua ausência.
Venha logo, traga de volta a minha certeza, não deixe, por favor, não deixe. Traga um agasalho para esquentar a minha falta de amor e ganhe em troca um ingresso para a minha fidelidade.
Não espere o horário do trânsito livre, não espere ouvir o que você não quer, não espere a vida dar merda para colocar a culpa na vida.
Eu ainda estou aqui por você, limpa, ilesa, sua. Mas cada milímetro do meu corpo me implora por vida, por magia, por encantamento. Por favor, me roube, não deixe, não esqueça do nosso pacto em não ser mais um daqueles casais que não conversam no restaurante e reparam tristes nos outros.
Outro dia ouvi a música do Closer e lembrei o tanto que eu te amava, o tanto que ainda te amo, mas havia esquecido. Eu lembrei que enxergar sem pretensões você dormindo, com o seu ombro caído pra frente fazendo bochechas de criança na sua cara feliz, é a visão do paraíso pra mim.
Eu preciso de força, eu preciso de ajuda, eu preciso que você me lembre de que eu não preciso de mais nada, que mais nada é tão perfeito e que podemos ser um casal imbatível.
Caso tudo isso seja um trabalho inconsciente para me perder, parabéns, você está conseguindo. Mas se ainda existir dentro de você alguma esperança, eu preciso demais que você me abrace e me faça sentir aquilo novamente. É fácil, basta você querer, eu ainda quero tanto.
Venha agora, não espere o músculo, a piada, o botão, o calo, a saudade, o arrependimento, o vazio. Eu preciso sentir que você ainda sente, eu preciso que o seu coração dê um choque no meu, eu preciso saber que seu peito ainda aperta um pouco quando eu vou embora e se espalha como borboletas nas veias quando eu chego.
Tudo o que eu quero, quando ele me olha sem pressa e sorri nervoso sem saber porque a gente procura se perder, é que você desligue o DVD e me diga que esse filme é batido e não tem final feliz. Eu quero que você grite dentro da minha cabeça que não precisamos disso e que, por alguma razão, quando a gente se afasta a dor é maior do que todo o mundo que nos espera.
Eu ainda preciso que você me ache bonita, se surpreenda, me comemore e esqueça um pouco de todo o resto pra se encantar sem medo do tempo.
Não me tire a razão, não me tire a honra, não me faça estragar tudo só para sentir o vento na cara de novo e a música alta. Berre e assopre em mim enquanto é tempo.
Me coma na cozinha, quebre a mesa, faça um escândalo, qualquer coisa para tirar o cheiro de velório do meu ventre. Eu ainda quero viver para você.
Venha agora, ganhe a corrida, passe todo o resto pra trás, é você quem eu continuo eternamente esperando na linha final.

2008-11-05T15:59:00.000-08:00

Eu to com tanta raiva de ti, do resto do mundo e principalmente de mim que não sei nem o que escrever. Sei que eu sabia que isso ia acontecer. Sei que isso vai acontecer de novo, porque eu vou ser otária o bastante pra acreditar em ti mais uma vez.
To com tanta raiva que nao consifo nem digitar direito e tem um enórme nó na minha garganta que só vai sair quando eu gritar pra ti um milhão de xingamentos e bater de novo naquela sua tatuagem de preto. E dai ele vai voltar com força maior quando eu ver a sua cara de criança burra dizendo que não sabe os motivos que te levaram a ser o cara mais filho da puta do mundo comigo.
E toda a canalhice que eu poderia fazer contigo não chega aos pés do que tu faz pra mim a cada dia. Mas no fim a culpa é minha, é sempre minha. Não tem jeito de te atingir. Só o superfluo te atinge e é tão de raspão que você nem sente, mas faz disso o fim do mundo.
Você é a escória do cu da escória do mundo e mesmo assim eu ainda te amo.

2008-10-27T06:14:00.001-07:00

Eu não confio mais em você. No fundo eu sei que você nunca vai mudar. Podes me ligar quantas vezes for pra jurar que me tem saudade de mim, mas eu nunca vou ser a única a ouvir isso. Podes jurar o teu amor por mim o dia inteiro, eu não acredito mais.

Um post para se arrepender

2008-10-10T16:44:00.000-07:00

As girafas não estão mais em cima do guarda-roupa; a tinta vermelha cobriu os desenhos e juras de amor na parede; várias cores estão escondendo a sua caligrafia na minha mesa; as suas coisas estão escondidas em uma caixa; o adesivo anti-nazi cobre o coração com os nossos nomes; o mural com as nossas fotos está pegando pó em um canto por aí; meu travesseiro não é mais de 'super namorada'; não existe mais nenhuma flor em um vasinho do lado do meu monitor; meu monitor não é mais o mesmo e os seus post its foram embora como velho.
Tudo é novo, tudo é limpo. Mas aqui dentro, ás vezes você domina todo o meu peito e me faz ter saudade de cada chocolate que você me dava de presente e cada ligação sua querendo saber se eu ainda lembrava do seu amor por mim. E ás vezes eu ainda te amo.

2008-10-01T20:55:00.000-07:00

Me desculpa, mas é ele que eu quero. De verdade. :)

"sei melhor do que tu, se duvidar"

2008-09-29T22:24:00.000-07:00

Ele me leva pra ver as estrelas aonde o céu é mais limpo e você inventa a chuva em um dia de sol. Ele me descreve toda a magia de deitar no meu colo e ver o mundo passar e você só reclama que eu não te dou chance quando eu estou te esperando mais uma vez. Você é quem eu quis que fosse perfeito, ele é perfeito.
Ele chega, acaricia a minha nuca e eu desmonto. Você chega, esmaga meu coração e eu desmonto mais uma vez. Eu te quero sempre perto pois de um jeito ou de outro sempre vai ser triste pra mim ver você esmagando corações de outras que não eu. Mas quero que meu coração seja todo dele, nada seu.
Eu não sei porque esse aperto se ele é o que eu quero e você é o que eu temo. Não sei porque essa vontade de te ter na minha vida se eu sei o estrago que você faz nela. Não sei porque você pede tanto para me ter e sempre me joga fora.

da paz e do desespero

2008-09-24T07:05:00.000-07:00

Eu estou bem, absurdamente bem. Tive até medo de morrer porque a minha vida está boa demais. Não estou angustiada e vejo o melhor lado de tudo sem fazer muito esforço. Esses dias até me chamaram de otimista e alto astral, coisa que antes nem eu me considerava. Eu estou levando bem a vida. Bem mesmo.
Daí você me vê nessa paz descomunal e decide voltar pra me falar que todas as coisas ridículas que você fez foram coisas 'precipitadas'. Não que eu não soubesse que você mais cedo ou mais tarde iria se arrepender e voltar correndo. Não que eu não soubesse que era tudo pra tentar me esquecer e no fim nós dois sabiamos que isso não ia acontecer. Não que eu não tenha vivido essa cena na minha cabeça um trilhão de vezes.
Eu só não sabia o que isso tudo ia fazer eu sentir realmente. E pra falar a verdade eu ainda não sei - estou anestesiada. Sabia que você ia voltar, mas isso de algum jeito me pegou de surpresa. Planejei esse acontecimento muitas vezes. Você dizia que nunca deixou de me amar e eu falava "mas me fez deixar de te amar" e eu estava sendo completamente sincera. Você pedia desesperadamente pra voltar e eu dizia "você deveria voltar é para o esgoto". E eu tinha decorado milhares de respostas elaboradamente estúpidas e geladas, mas você pediu com tanto jeito para me ver, e falou tanto que era pra me pedir desculpas e se explicar que tudo o que eu consegui pensar foi em um 'tá bom' sem graça.
"Tá bom"? "Tá bom, eu deixo você voltar para a minha vida, me virar do avesso e ir embora dizendo que a culpa é minha, mais uma vez". "tá bom, volta, fica comigo já que como você mesmo diz: eu gosto de ti, tu gosta de mim, não tem porque fugir".
Mas dai quando eu tentei me lembrar de uma coisa que lembrou você enquanto eu fugia de nós dois, não lembrei de nada. Lembrei de algumas frases estúpidas que eu planejei te falar. Olhei ao redor, procurando alguma lembrança sua pelo meu quarto e não tinha nada. Achei duas pulseirinhas de festa que não me lembraram de você. Encontrei uma garrafinha de Guaraná Jesus que eu prometi dar pra alguém que não é você. Lembrei só de alguém que não é você. E lembrei que eu tenho outra pessoa que não é você, e que eu estava no caminho de amar desesperadamente essa pessoa quando você veio e me lembrou que eu te amava desesperadamente, e me deu uma chance de te amar desesperadamente mais uma vez. Veio e me amou desesperadamente e desesperadamente pediu uma chance, um minuto da minha atenção pra escutar as suas desculpas desesperadamente esfarrapadas.
E entre voltar a te amar desesperadamente com barreiras e viver desesperadamente feliz por outro, eu não consigo saber se eu sei o que eu quero.
Eu ainda gosto de ti, mas não tão desesperadamente a ponto de largar toda a minha paz para te ter de volta por orgulho. Eu não quero me machucar de novo só para provar que eu sou capaz de te ter mais uma vez.

"Você até parece um vício que largar é quase impossível, exige muito sacrifício e quando eu me considerava limpo vem você pra me oferecer mais, mais, mais, mais..."

não sei fazer títulos

2008-09-02T20:21:00.001-07:00

E de uns tempos pra cá, para todo homem que aparece na minha vida eu juro: "com esse vai ser diferente. Não vai ser a minha vida, só parte dela. Não vou abdicar de nada por ele, não vou nem fazer esforço pra tê-lo porque sei que só me arrependo de dar moral mesmo. Na verdade não vou nem gostar desse, logo vou enjoar". Mas pelo visto a minha fase de coração de pedra se perdeu e não acha mais o caminho de casa, porque quando eu vejo já estou entregue e querendo me mudar pra casa do cara da vez. Quando eu consigo analisar a situação eu percebo que meu coração pula de alegria em ver o nome do dito cujo chamando no meu celular e aqueles minutos de conversa é que salvam meu dia. E eu não queria, mas eu sempre digo 'ooooi' daquele jeito que tu gostas e estranho quando a voz do outro lado não tenta me imitar.Quando vejo eu quero ver ele o tempo inteiro, quero conversar com ele o tempo inteiro, quero dizer pra ele que eu deixo ele ser o pai dos meus filhos e deixo ele dormir na minha cama dos sonhos do meu quarto dos sonhos do meu apartamento dos sonhos. E eu quero dizer pra ele que eu quero que ele vá comprar sorvete de morango comigo as 4h da manhã, e eu quero que ele me tampe todo dia daquele jeito e se preocupe sempre comigo. Mas eu não quero fazer ele se preocupar com o meu choro de novo.
E sei que eu tenho medo de ser dele e sei que eu quero ser dele. Mas tenho saudade do meu "coração de pedra", saudade de enjoar dos outros, saudade de não ter medo de sofrer por outros, e sim medo de fazer os outros sofrerem.
E no fim, o medo de tentar te ter por meio de outro é maior do que o medo ser de outro. O medo de de sofrer por outro ainda é menor que o medo de sofrer por ti de novo.

2008-08-31T18:15:00.000-07:00

Toda aquela coisa complicada e sublime do amor na minha cabeça, e ele vem e me dá um apertão simples e grosseiro. Todos os "porquês" mal respondidos, todas as mágoas ainda latentes, e ele vem e amassa todos os peitos, alisa a barriga toda e espreme toda a cintura. Tanta saudade, tanta tristeza, tanta falta e ele vem e fala baixinho, no meu ouvido, o tanto que precisa, o tanto que quer e o tanto que vai.
Eu acabei de sair de uma desilusão amorosa daquelas de ficar de pijama sujo, se achando feia, preguiçosa e burra. De alugar Woody Allen pra sentir que alguém é parceiro das minhas neuroses. De quase me afogar em filmes românticos. De alugar filme americano burro para conseguir dormir pesado.
De achar que um dia de Sol é uma afronta. De tirar de ouvido as notas tristes de uma música e depois cantarolar em sinfonias de "ais" doídos acompanhados de choros acústicos. De achar que uma janela, separada do chão por uma certa altura, tem seu sentido.
Mas ele não me deixa sofrer em paz, ele não me deixa ser feia, ele não me deixa virar bicho do mato. Ele aparece, sempre cheio das vontades, e me enche de feminilidade, me enche de vontade de ser mulher. E me aperta tanto que quase mata meu antigo amor.
Minha cabeça pede tristeza para velar o defunto, minha alma pede silêncio para viver o luto. A mão dele aperta meus ossinhos da bacia, caminha e pede, implora, para que eu facilite um deslocamento para baixo. Ele encontra seu destino e minha cabeça esquece de encontrar o seu. (...)
Mas ele, com força, movimentos persistentes e ânsia inexplicável de tantas mãos, me vence, não pelo cansaço, mas por morte: ele enterra o meu eu apaixonado e faz renascer alguém limpa e virgem de defesas.
Eu te quero branca e você está negra. Eu te quero inteira e você está esmiuçada em pedaços de amor quebrado. Eu te quero vem, vem, vem e você está tão vai, vai, vai. É o que ele me diz sem dizer, porque ele não diz nada para ter mais tempo de fazer. É o que ele me pede sem pedir, porque se ele pedisse dava tempo de eu fugir.

Tati Bernardi tirou as palavras do meu teclado. ¬¬

domingo

2008-08-31T11:41:00.001-07:00

Eu to com frio, eu to com tédio, eu to com ressaca e eu quero um abraço. Teu. O novo.

Tudo coopera para o bem, mesmo a dor também

2008-08-24T16:24:00.000-07:00

Não vou dizer que é normal para mim abraçar outros, beijar outros, amar outros. Ainda não é normal para mim passar o dia inteiro sem uma ligação sua 'só pra escutar teu oi', não é normal não ter o que esconder. Não é normal não escutar os seus ciúmes exagerados e juras de amor igualmente exageradas.
Mas o 'normal' nem sempre é o melhor, e eu prefiro como está agora. Encarando a vida sozinha eu percebi que me fiz menor para caber dentro de ti e esqueci que eu sou muito maior do que você me permitia, maior que a sua covardia que te faz tão insignificante.
Sou maior que um "amor proibido", sou maior que uma pessoa doente, sou maior que pessoas imaturas, sou maior que essa sua vidinha controlada e todas essas suas desculpas sem fundamento. Sou maior que você.
Entendi que o amor sozinho não tem toda essa força que dizem nos filmes - é necessário coragem também. E que não é o universo que conspira a favor do amor. O universo não vai fazer
porra nenhuma por nós. Quem deve conspirar a favor do nosso amor somos nós mesmos, e se você não tem essa força, me desculpe, meu bem, mas tem quem tenha! Se você não quer correr atras da sua felicidade, fique aí parado no caminho, porque eu já estou alcançando a minha. :D

Das coisas que a vida ensina

2008-08-11T09:46:00.000-07:00

Estou mais tranquila, calma, serena: madura. Já aprendi que chorar não resolve nada, que ficar em casa afundada numa panela de brigadeiro não vai fazer as coisas voltarem a ser como eram e que as pessoas mudam - inclusive eu mesma. Aprendi também que não posso interferir nas escolhas dos outros, mas tem pessoas que não sabem disso e manipulam os outros. Aprendi que existem pessoas que são mal caráter e não é da minha alçada mudar a personalidade deles, ou a falta dela. Eu não sou terapeuta e não preciso ficar analisando e tentando ajudar quem não quer ser ajudado. Junto com isso, aprendi que as pessoas podem mentir, que falar coisas bonitas é muito fácil e até atos são fáceis de forjar.
Aprendi que todo mundo vai me decepcionar, todo mundo vai me machucar, todo mundo vai me enganar. Mas aprendi que se eu deixar uma pessoa me usar mais de uma vez, a culpa não é dela e sim minha. Aprendi que quem fala muito pouco faz, quem se elogia demais sabe que não é uma pessoa tão boa assim, quem diz que pode conseguir o mundo tem certeza que não pode, quem reclama demais não sabe quanto tempo está perdendo e quem parece ser a melhor pessoa do mundo pode se revelar a pessoa mais desprezível em uma noite. E aprendi que tudo isso faz parte da vida e reclamação não vai mudar nada.
Aceitei as coisas que eu não consigo mudar e criei coragem pra mudar as coisas que eu consigo: as coisas dentro de mim. Coragem para deixar ir o que passou, me livrar de pessoas que não merecem minha atenção e procurar apenas quem me faz bem. E podem ter certeza, é só prestar atenção nas pessoas boas e dá pra ver que o mundo pode até ser cruel, mas é nosso!

Depois

2008-08-05T07:25:00.000-07:00

Hoje eu fui limpar o meu quarto para tirar dele tudo que lembrava você e, para a minha surpresa, não tinha nada. A mesa riscada é tão riscada e faz tanto tempo que nem dá para diferenciar a tua letra. A parede nem está mais da mesma cor. As fotos sairam do meu mural faz tempo e, mesmo as girafas em cima do guarda-roupa não me lembram mais você. Foi aí que eu lembrei: eu cansei mesmo e faz tempo, só não queria admitir isso. Achei que era mais nobre lutar por um tal amor de verdade do que desistir, e nem percebi que, se haviamos chego àquele ponto, é porque nunca foi tão bom assim. Não vou dizer que foi ruim, só digo que podia ser melhor e eu achei que mereciamos mais. Mas você não merece, porque foi você quem escolheu ter menos.
Não vou dizer também que te esqueci e nunca te amei. Eu te amava sim e tem coisas que ainda me lembram de você. No entanto, imediatamente depois de lembrar do seu rosto, me vem uma ânsia de vômito e uma sensação de ter perdido muito tempo. O meu quarto não lembra mais de ti e não é pelo fato de eu ter te esquecido agora, mas porque faz tempo que eu tirei dele tudo que era ligado a você. E você sabia disso porque sempre que vinha aqui pedia para eu usar o presente que você me deu. E eu nunca usava.
Então não tem motivo pra chorar agora, pois nós dois sabíamos aonde isso ia chegar. Mas o porquê de insistir nesse erro, nem nós sabemos. Aliás, outra surpresa pra mim foi o jeito com que foi fácil aceitar que você não merece mais. Sinto a dor de ter te perdido, mas não é por ter perdido a sua pessoa. É a dor de uma idéia fracassada, a dor de uma desilusão. Daquelas que vem junto com um grande alívio e o pensamento de ter se livrado de muita coisa ruim.
Só lembra que cada tentativa sua de dizer que está feliz, me faz lembrar que você está só tentando me esquecer 'na marra'. E quanto mais você tenta aparecer para os meus olhos, mais você desaparece do meu coração.
E no fim, eu me perguntei se eu te amava.

2008-08-03T11:22:00.000-07:00

enfia o amor no cu e morre :*

update do update

2008-07-30T21:25:00.001-07:00

Mas também sei que não é o fato de eu te amar que me faz mal. O que me faz mal é não poder te amar.

update

2008-07-30T21:16:00.000-07:00

Eu sei lá porque te amo. Só sei que não deveria.

Some things weren't designed to understand

2008-07-30T21:07:00.001-07:00

Então você me perguntou por que eu te amo. E eu não soube o que responder. Oras, eu estava ali deitada contigo no chão de um quarto de hotel, o sol quase nascendo e meus pés ainda doídos do salto. Eu te amo, claro que eu te amo. Mas por quê? Te amo porque sei lá. Porque tu me faz rir. Tá, Charlie Sheen também me faz rir e não é por isso que eu deito no chão de um quarto de hotel com ele. Então eu te amo porque tu me faz bem. Mas academia me faz bem e eu absolutamente não amo academia. Te amo porque tu és bonito. Fábio Assunção tem a tua cara e eu não amo ele. Meu deus, por que tu escolheu uma pergunta tão difícil?
Eu não sei te dizer o porquê de te amar, só sei enumerar as consequências, que só para constar são infindas. Sei te dizer que te amar me torna a pessoa mais maleável do mundo, e saber que tu me ama me torna a pessoa mais forte do universo. Posso te dizer que por te amar eu penso em ti o dia inteiro, e quando eu saio por ai tudo me lembra você. Por te amar eu me derreto ao receber um abraço teu e não consigo endurecer nem enquanto te dou um tapa. Outra consequência é ver o mundo mais colorido quando a tua mão segura a minha, e ver o mundo despencar a cada despedida. E por te amar, quando eu te escuto sussurrar ao telefone todo o teu amor, eu me arrepio e imediatamente um sorriso sem fim se estampa em meu rosto.
Mas a sua pergunta foi o por quê, né? Esse eu não sei. Aliás, acho que eu te amo justamente por que eu não consigo entender esse sentimento todo.
E no fim, eu me perguntei por que eu te amo.

Eu te amo. E eu não me amo mais.

2008-07-16T21:27:00.000-07:00

Eu te amo e eu quero a todo custo ficar contigo. Não vejo lógica em ficar longe, não vejo razão em não dar certo. Já me falaram que o grande amor é aquele que não dá certo, mas isso é injusto demais pra ser real. Se duas pessoas se gostam e fazem bem uma pra outra, não tem segredo: fica junto e pronto. Não sei porque o amor tem tantos 'porquês', 'poréns' e 'todavias'. Pra mim isso é tudo palhaçada. Eu te amo, e não, eu não me amo mais do que eu te amo, não. Amor próprio é bobagem quando se quer alguém. É fato, tenho que aceitar isso e tu também. Mesmo que eu não ache certo que pra ti eu dou 10.000.000 e tu me dá um 8.
Enquanto tu estiver do meu lado e todo dia sussurar no telefone que me ama, eu fico bem.

um caderno, uma madrugada e um rio de lágrimas

2008-05-28T07:19:00.000-07:00

Ignorei todos os seus sinais, só para te ter mais um dia. Só para poder falar mais uma vez ‘ele é meu’. Eu sempre quis ser quem ama mais. Pensava que a pior coisa do mundo era tentar gostar de alguém e não conseguir. Não sabia que ruim mesmo e tentar não gostar e não conseguir. Triste é ter que implorar um dia a mais, um beijo a mais, um suspiro a mais. Triste é não entender.

---

Nós dois sabíamos aonde isso iria parar. Só que eu pensei que seria madura a ponto de saber conviver com o fim. Mas não sei. Na verdade, o tal amor nos deixa imaturos e insensatos. E para falar toda a verdade, eu nunca pensei no nosso fim. Não tinha coragem de pensar que você não seria meu para sempre. Assim como eu não tenho coragem de comer o sanduíche da AMPM que você me deu de presente. Sei que provavelmente será o último. “Provavelmente”. Eu sei, não posso me enganar sempre: vai ser o último. Mas não tenho coragem para digerir os fatos também.

Eu só queria acordar amanhã e tudo mudar. Não espero que tudo seja um sonho. Isso é tão ruim e agonizante que eu teria acordado a tempo. Mas sei lá, você poderia aparecer aqui em casa antes de ir pro trabalho e falar que pensou melhor, acha que besteira é ficar longe. Você diria que o resto não importa e que o nosso filho pode ser feliz sim. Confesso que eu seria difícil, mas você sabe que uma semana depois eu já escreveria mais 13 metros sobre todo o nosso amor.

Mas eu não posso continuar me enganando desse jeito. E você também não tem o direito de me enganar. “O nosso filho só vai conhecer a tua família”. Oi? O nosso filho só vem daqui há uns 15 anos. É tempo demais para definir agora. E não foram anos que a gente conviveu até agora, mas foi tempo o suficiente para merecer uns minutos a mais para considerar antes de jogar tudo fora porque você simplesmente “jogou a toalha”. Vai jogar a toalha na puta que te pariu. (Na verdade, na que te criou.) E que culpa eu tenho se você não quer ajuda? Que culpa eu tenho? Desculpa se eu não sou o bastante para ser seu motivo de viver, mas você não é o bastante para ser meu motivo de morrer. Lembra que na mesma música que diz “como sempre estou mais do seu lado que você”, diz também “escolha uma estrada e não olhe pra trás”.

Eu só continuo pensando que não é um direito seu me fazer sofrer por você. Para você.

---

Se você sabia que não conseguiria, então para que ocupar tanto espaço nas paredes do meu quarto? E por que você escreveu “do sempre teu” com a caneta que não sai? Para você, escrever foi rápido. Mas as minhas paredes ficarão marcadas para sempre. E eu nunca te avisei que essas paredes eram uma metáfora? Que só escrevia nelas quem escrevia na minha vida, na minha história, no meu coração? Por que você escreveu que ia ficar com saudades se você que quis ir embora? Por que você não me deixou e pronto? Eu não precisava ter que ver tudo isso. Você não precisava me dar tanta esperança de futuras viagens de moto se você sabia que não seria forte o bastante. Por acaso te faz mais feliz ver meus sonhos destruídos? Você se sente mais forte vendo quão fraca eu fico por ti? Por que me deixar aqui com esse nó gigante na garganta? Por que me agradecer e dizer que eu fui muito boa se eu não fui boa o bastante para te deixar comigo? Por que escrever nas paredes do meu quarto se no seu não tem nem um risco meu?

2008-05-07T19:27:00.000-07:00

Juro que eu queria não gostar de ti. Queria poder dizer que tu és um fraco, te mandar a merda, depois te mandar embora e não me importar se tu vai ou não, se tu volta ou não, se te magoou ou não. Eu queria que, quando eu tivesse braba contigo, eu fosse falar com um cara que tu odeia, dar mole pra ele e me sentir vingada. Eu queria mudar de cidade e só te avisar quando eu já estivesse com o meu guarda-roupas novo todo arrumado. Eu juro por tudo que eu queria não me importar contigo e não pensar "ele é mais bonito" quando eu vejo um guri bonitinho, queria não pensar 'o meu é mais querido' quando alguém me fala de um namorado ou crush. Queria poder dar as costas pra ti, sair andando sem olhar pra trás e saber que a culpa foi toda sua e que eu não tinha mais escolha.
Mas mesmo que a minha única opção é te deixar pra trás, eu insisto em criar outra. Insisto em olhar pela janela cada vez que passa uma moto aqui na frente. Insisto em correr atrás de ti quando eu sei que falei alguma coisa dura, mesmo que tu merecia ouvir. Eu prefiro só ameaçar e não cumprir. Insisto em ignorar a humilhação, a tua falta de atitude e a saudade que não vê fim.
Insisto em te amar e a querer você e ninguém mais. ;~

Faz assim

2008-04-18T21:18:00.000-07:00

Vamos fazer assim: a gente finge que não se importa, que a espera não é longa, que a saudade não dói, que a distancia não incomoda, que a oposição é só o resto. A gente faz de conta que todas as histórias, todas as receitas, todos os domingos, todos os segredos e todas as lágrimas não são nada. Para os outros diremos que não é nada, que é o fim de uma historinha, que é o começo de uma longa odisséia, que nada mais importa e é melhor desistir porque não vai ter jeito mesmo. E de tanto falar para os outros e para nós mesmos, quem sabe um dia a gente se acostuma com a idéia de que não era pra ser mesmo, não era a hora, não era a vontade, não tinha força o suficiente.

De tanto falar para os outros que tudo está bem, quem sabe um dia a gente perceba que não está bem e que os outros não importam. Quem sabe a gente perceba que o que interessa é o que a gente sente. E se a gente sentir ainda do jeito que sente agora, mas não defende por achar ser surreal e lindo demais para ser real, e assumir que é verdade e não tem jeito, quem sabe a gente possa se assumir também. Assumir que a gente se importa, que a espera é sim longa e fria, que a saudade dói mais que bater o dedinho no pé da mesa, que a oposição te incomoda e te governa.

Mas teremos força o suficiente pra não nos importar com os outros, pois o amor, as histórias, as receitas, os domingos e os segredos vão valer mais do que todo o resto e mais do que tudo que a gente pensou e deixou de pensar.

Celebrity Morph by MyHeritage

2008-04-15T17:54:00.001-07:00

MyHeritage: Árvore genealógica - Genealogia - Celebridade

Celebrity Morph by MyHeritage

2008-04-15T17:46:00.001-07:00

MyHeritage: Celebrity Morph - Como fazer uma arvore genealogica - Uma arvore genealogica

Consequências

2008-01-20T09:37:00.000-08:00

Por pensar que todos eram iguais, não me importei com mais nada. Não fazia diferença para mim se era dia ou noite, chuva ou sol, sábado ou segunda. Não me importava se o mundo estava acabando ou estava melhorando – de qualquer modo continuava sendo só eu e a pedra. Não fazia diferença se alguém gostava mesmo ou fazia juras de amor vazias. Eu achava que eram todos iguais e isso me bastava para concluir que ninguém era digno de ser amado e que amor era utopia. Julgava dispensável qualquer companhia além do meu silêncio e recolhimento. Abdiquei-me dos sentimentos por pensar que a tristeza era inevitável. Continuo achando que é, porém como já aprendi que todos um dia irão te machucar – só nos cabe decidir por quem vale a pena.
Agora pago todos os meus pecados, por ter julgado todos incapazes de amar, sendo assim eu a incapaz. Pago meus pecados nas noites frias e quentes, nos dias ensolarados e nos chuvosos, sempre tentando te mostrar o quanto te amo e quão diferente as coisas são quando se tratam de você. Fico aqui noites inteiras: Eu, Neruda, a chuva e a espera. Agüentando a fria e dura espera, tão fria e dura como eu já fui. Agüentando a crueldade das pessoas levianas como eu fui um dia.
Mas por merecimento, não sou vítima. Se um dia duvidei, agora é a hora de duvidarem de mim. Sendo assim a única coisa que me resta é te falar mais uma vez que agora as coisas são diferentes: por você vale a pena me machucar.

Don't go away

2007-12-10T07:25:00.000-08:00

Não existe felicidade plena. Sempre haverá alguém disposto a estragar a felicidade dos outros. Não sei se é falta do que fazer ou pura inveja, mas o fato é que o ser humano não suporta ver uma pessoa mais feliz do que ele. Aí faz tudo que está ao seu alcance só para ver o "castelinho" do outro desmoronar. Ás vezes até pelo simples fato de sentir um enorme prazer em ver os outros cairem no chão.
Não que isso seja completamente ruim. Tá certo que ninguém gosta de ver que estão puxando o seu tapete. Mas é questão de saber aproveitar as situações: aquela coisa toda de aprender com as dificuldades. Cada tentativa de derrubar é uma chance de mostrar quão forte se é, e de deixar todo mundo saber a facilidade que se tem para passar por cima de qualquer problema.
Então agora é hora de ser forte e lutar. É hora de mostrar que eu já sou bem crescidinha pra enfrentar quaquer problema. Hora de chorar e não deixar ninguém saber. Hora de provar quem sou de verdade e, principalmente, confiar em quem eu sou. E no final isso tudo vai dar certo, pois logo chega a hora da vitória e de ver que tudo valeu a pena.

Sucesso, do tamanho da luta!

Último

2007-08-19T11:50:00.000-07:00

Outro dia fiquei com vontade de te contar que consegui zerar o jogo do Grow Cube. Quis te contar como foi o meu final de semana, e falar que eu passei por aquela árvore na UFSC, e quis voltar para aquele dia que você disse que eu iria bem no vestibular pois você me beijou. Quis te contar a coisa mais nova que eu aprendi e todas aquelas futilidades que nós compartilhávamos todos os dias.

Por exemplo, que voltei a fazer listas e comecei a cumprir as promessas de estudar mais. Mudei a minha cama de lugar de novo e encontrei seu nome escrito nela. Apaguei da minha parede as frases dedicadas a você. Ando sozinha pelas ruas e lembro de quantas vezes você andou ao meu lado.

Mas já me acostumei a andar sem segurar a sua mão. Acostumei-me sem o seu abraço todo dia. Sua ausência agora é minha companheira e eu me acostumei com ela. Não do mesmo jeito que eu estava acostumada com a sua presença, mas entendi que é melhor assim. Já entendi que os tempos mudam, os lugares mudam e com as pessoas não seria diferente. Você mudou.

E eu também mudei. Da rodoviária, agora, só conheço o guichê da Reunidas. De você, nem o que me lembro.

Ódio de mim.

2007-08-11T05:59:00.000-07:00

Eu odeio aqueles dias em que me sinto fraca,
Tudo aquilo que eu estava segurando para não fazer,
Todas aquelas palavras que eu não poderia dizer,
Tudo parece fugir do meu controle.
Não importa quanto tempo eu estivesse planejando uma mudança,
quantas noites em claro eu passei tentando mudar meu pensamento,
esses detalhes parecem sumir diante da minha fraqueza,
e tomam no lugar delas novos produtos para o futuro, apesar de eu ter convicção de que eles não irão ser consumidos.
Queria eu poder virar as costas para tudo o que passou,
ir embora e não lembrar de mais nada,
mas a cada dia que passa eu dou um passo a frente,
e afundo cada vez mais neste buraco negro que é a ilusão.

Hoje é diferente

2007-08-05T13:06:00.000-07:00

Hoje eu poderia falar da inveja, da traição, da cara-de-pau. Poderia falar do cinismo, da falsidade ou da dissimulação. Mas prefiro não falar. Prefiro ter pena e só.

Do mesmo jeito que eu prefiro negar o pedido que eu esperei por tanto tempo. Recusar ver a versão real de uma cena que eu já fiz e refiz milhares de vezes na minha cabeça por saber que , apesar de tão esperada, não faria bem para mim.

Dizem que isso é ser superior, então hoje - pelo menos hoje - eu serei.

E hoje eu sei que agüento fazer o que é melhor pra mim de verdade, mesmo que seja mais difícil que fazer o que me deixaria feliz por 5 minutos e depois me empurraria mais para baixo do que eu estive nos últimos tempos. Hoje eu posso dizer com todas as letras que você não é mais tudo aquilo que um dia foi, e que é muito menos do que eu imaginei. Você perdeu a graça.

Hoje não precisarei mentir para dizer que não te quero mais. Pelo menos hoje.

Valorização da perda

2007-07-25T21:05:00.000-07:00

É incrível como apenas um simples acontecimento pode mudar o seu dia. Mudar o rumo ou mesmo só mudá-lo de forma suti,l ainda que perceptível.
Na maioria das vezes não nos damos conta de que um ouvinte no final do dia faz muita diferença, ainda que ele não tenha prestado muita atenção, ou tenha lhe dado um sermão.
Uma mensagem de "bom dia" ou uma de "boa noite" muitas vezes faz o dia valer a pena, mas também muitas vezes passa despercebido, até o dia que não está mais ali.
Acredite ou não, as coisas só ganham o devido valor quando não se fazem mais presentes. É assim com as obras de arte, com os filósofos. Não seria diferente com nós humanos, numa relação de homem para homem, certamente.
Buscamos sempre alguém perfeito que faça todas as coisas que desejamos, mas não nos damos conta de que essa pessoa não existe, mas que existem sim, aqueles que fazem o seu melhor, transformando gestos simples em grandes obras; mas o que é uma grande obra sem um bom observador? - apenas mais uma obra, sem sentido.

2007-07-22T21:31:00.000-07:00

Tiredness fills empty thoughts.

2007-07-22T21:11:00.001-07:00

Sometimes you've got to learn to let go ;)